超搞笑20个短笑话段子

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超搞笑20个小段子

小王拿出贷款买车。后来因为不能及时还贷款,银行把他的车开走了。
小王气得拍着大腿说:“我就知道会这样。我应该贷款结婚的!一对夫妻吵架了,丈夫晚饭后去卧室休息。当他的妻子走到床边时,她发现旁边的小桌子上有一张纸。它说,妈妈,早上七点叫醒我。他的父亲。
第二天早上,老公醒来,才发现已经快八点了。他抬起头,看到桌子上多了一张纸,就把它拿了过来。上面写着:爸爸,起床了,七点了。孩子的母亲。

在妻子的生日聚会上,丈夫当着所有人的面送给妻子一盒黄金珠宝。一个朋友说:看你老婆多幸福!如果给她一辆劳斯莱斯车,她会更开心!
老公摊开双手说:“我想过一次,可惜还没有假车!

感动版:老婆,你一定要照顾好自己!(当然是保持过去的重量,呵呵!)

一天晚上我坐老公的车去逛街,回来发现车上满是灰尘,就擦洗了一会。当我终于走进房间时,我大喊:这个世界上最爱你的女人刚刚擦洗了你的大灯和挡风玻璃。
老公抬头说:“妈妈来了?

老公:早上刮胡子感觉年轻了十岁!妻子:真的吗?如果是这样的话,睡觉前要刮胡子。

一天晚上,我不在家。第二天回家,老婆问,你去哪了?
老王家。
胡说,我给老王打电话说你不在!哦,老王昨晚不在家!

忠诚:妻子越爱丈夫,丈夫对她越不忠;丈夫越爱妻子,她对丈夫越不忠诚。

老公睡不着,老婆问他怎么了?老公说:今天老板请他们喝了咖啡。老婆说:明

超搞笑20个短笑话段子老公睡不着,老婆问他怎么了。老公说:今天老板请他们喝咖啡。我妻子说:明

晓得喝了咖啡睡不着,干吗还喝?老公说:不要钱的东西不喝,一样睡不着。

一男一女见面后,女的给了男的家地址,男的第二天就去了。到了门口,门自动打开了。那人走到尽头,看见了两扇门。左门表示已婚,右门表示未婚。男人走进未婚的门。最后有两扇门,上面写着有经验和没有经验,男人走进没有经验的门。走到尽头,有两扇门,上面写着五英寸多,五英寸少。这个人走进不到五英寸的门,环顾四周,发现他回来的时候已经在路上了。

德国新娘:汉斯,你睡着了吗?

老婆跟老公吹嘘:看我能活多少,几个月洗一次衣服能省多少肥皂?我老公还吹嘘自己:我抽烟一根接一根。看,保存了多少火柴!

两个女人在交流。a:我家有个不成文的规定,就是夫妻无论如何都要在睡觉前和好。很好的规定,你做到了吗?我做到了!有一次,我们两三天没睡觉。

一对夫妇看着其他人在舞厅跳舞。丈夫感慨地说:“这个世界真奇怪。那个丑陋愚蠢的男人有一个美丽的妻子。”。妻子笑着说:“亲爱的,你真会拍我马屁。”。

真诚版:你是我们家最重要的人。

一天,一个男人在公园里向无名氏求婚。男:亲爱的,你能嫁给我吗?女:你能猜到吗?男:是的。
女:再猜一次。

有一天,他的妻子和丈夫一起上街时,裙子突然被大风吹了起来,妻子慌慌张张地按着凸起的裙子大喊:天啊!春光乍泄!
丈夫白了她一眼,说:求你了!这是一个肮脏的谎言!

老婆在书房看了看我的聊天记录,问:小仙女是谁?
哦,那是我妈的QQ网名
胡说,你妈怎么能叫她这样的名字?
我还在想!
看这个签名。我还是未婚。你从哪里来?

花钱:妻子花钱穿衣(美容、穿衣),丈夫花钱成瘾(烟、酒、卡、电脑)。

阿花向医生求助:我想减肥。检查后医生说:你得了肝癌,只能活半年。阿花走开了。半年后,阿花回来探望:我没有肝癌!医生:是的,但是你已经瘦了。

一对新婚夫妇去一个岛上度蜜月。在办理入住手续的时候,老板对他们说:这个岛上的电力有问题。估计每小时会停一次电!所以这对年轻夫妇决定每次断电都这样做。三个小时后,丈夫偷偷溜下楼,对老板说:“老板,我再给你50块钱。你能每两小时停一次电吗?”?老板:你怎么不说你老婆工资过高?100元让我半小时停一次电!

多年后两人在街上相遇。

快告诉我,你结婚了吗?已经关门了。我妻子是个天使。你真幸运。我妻子仍然跟着我。

夫妻吵架后,老公骂:“你要记住,但凡男人认为正确,判断正确,而女人恰恰相反!”!
是的,你选择我做你的妻子是绝对正确的,但是我选择你做我的丈夫是完全错误的!

杰森和安吉是一对新婚夫妇。天使:亲爱的,我们的结婚证呢?杰森:别担心,我已经收集好了。安吉:亲爱的,你太有远见了。我听说你必须用它来离婚。

舒适版:其实你的腰比上一年瘦多了。当然,当时她已经怀孕了。)

一个女人在医院的电梯里分娩非常尴尬。护士安慰她:没关系,没什么。两年前,一个妻子在医院门口生了一个孩子。
没想到,女人哭了:也是我。

一天下午,一位教授沿着一条乡间小路走着,看见一个农民独自在他家门前吃晚饭。
教授走到农夫面前问道:你为什么一个人在这里吃饭?
过了一会儿,农夫回答,因为烟囱有点冒烟。
那太糟糕了,教授说,但是修理起来不会很困难。让我看看。在农夫说话之前,教授已经走到了农夫的门口。他推门的时候,一把扫帚落在他的肩膀上,紧接着一个女人的怒吼:滚出去,你这个老不死的,不然我杀了你
教授,快点回来。坐在路中间的农夫看起来很沮丧。教授走到他面前,用手抚着他的肩膀。没关系,不要生气,他说。我的烟囱有时会冒烟。

一天,我妻子突袭了我的办公室,问我:你在做什么?
哦,办公室的空调坏了。
废话,办公室坏了的空调跟把你们抱在一起有什么关系?
保暖!

买菜:一到菜市场就不知道买什么。我老婆就是那个能为了几毛钱降价半天的人。当我到达菜市场时,我丈夫是那个从来不定价的人。

吵架后,丈夫发现妻子在收拾东西,就问,你要去哪里?
我老婆说:拉斯维加斯,听说那里夜总会女生最低小费是400元一晚。
我老公听完就开始收拾行李。我妻子问你要去哪里。
我丈夫说:我也要去拉斯维加斯。我要看看你一年800块钱怎么过!

刘导演被邀请出去喝一杯,喝完酒同意去歌厅。但是那天晚上,导演的酒量太高,大家只好放弃原来的计划,带导演回家。妻子脱下他的衣服和裤子,扶他上床躺下,然后自己睡了。半小时后,秘书的妻子突然被一阵电话铃声惊醒。她拿起电话听了听,却是丈夫的声音:亲爱的,我想晚点回去一会儿。直到这时,秘书的一个妻子才发现她的丈夫不在床上。低头一看,看见老公拿着手机在洗手间。

日本新娘:真的很抱歉。请原谅我服务不好。

一个画家结婚了。
蜜月过后,有人问新娘:婚后生活怎么样?
她回答:太好了!我丈夫画画,我做饭。然后,我们猜他的画和我的饭是什么。

在车站的站台上,一对夫妇正在互相抱怨。丈夫看着已经开走的第二辆车,对妻子说:“都是你的错!”如果你没有一直磨蹭,我们本可以坐火车的。
都是你的错!妻子回答说:“如果你没有一直按催命符,我们就不用花很多时间等下一班火车了。”

妻子把食物端上桌,对丈夫说:“慢慢地,一个一个地咀嚼这些食物。”。
丈夫问:为什么?
我老婆说:这样你就可以仔细尝尝我的手艺了。细嚼慢咽也有助于消化。顺便说一下,你可以帮我找到掉在锅里的针。

愤怒版:亲爱的,刚才你走过电视的时候,我错过了5秒钟的世界杯。

我怀疑我妻子变聋了,所以我决定测试她的听力。我轻轻地走到她身后十米处。慧芬,我说,你能听到我吗?她没有回答。
所以我跟在她后面移动了六米。惠芬,我重复一遍,你能听到我吗?她还是没有回应。
我走到离她三米远的地方,问:你现在能听到我说话吗?
是的,她回答。这是我第三次回答了。没错。

问老婆:我长得不太好看,但是为什么经常说我很酷?
老婆:我说你短名字很酷。全名是:你看起来太残忍就应该被拖出去杀了!

和老婆逛街,付款的时候和收银员聊天。老婆不高兴了:德行!
我想拉个拉拉关系,让别人给我们打折!
为什么付款后还需要别人的电话号码?
以防以后有方便的售后服务联系人!

成熟:越是被妻子深爱的丈夫越是成熟,越是被丈夫娇惯的妻子越是不成熟。

在小镇的教堂里,一群人正在做礼拜。突然,一股浓烟升起,撒旦出现了,人们吓坏了,纷纷逃跑。只有一位老人静静地坐着。
撒旦冲上来杀气腾腾地问他:你是谁?你怎么敢不怕我?!你害怕什么?我和你姐姐结婚48年了。老人淡然说道。

一个电视女主持人结婚几年后不孕,焦虑又难过。她去找医生抱怨说:“我做不到。未婚时怀孕三次。”:说老公不行,难道我们几个台湾领导不行吗?

美国新娘:怎么样?春晚一分钟值多少钱?女儿?你说的是美元还是黄金?

我妻子昨天发现我藏了私房钱。你吵架了吗?不,她说这是我们结婚以来的共同爱好。

一天深夜,一对夫妇在吵架...丈夫:好了,别说了。它会在半夜打扰邻居。
老婆(强辩):一晚上五班,半夜两班半。为什么说三个晚上?
吵了一会儿,丈夫觉得妻子不讲理,生气地打了她一巴掌!
我妻子喊道:“救命!我半夜杀了人!
老公:我告诉过你为什么半夜被打。

一天,一个男人走进一家牙科诊所,问拔牙要多少钱。80磅。牙医说。
这个价格是不能接受的。那人说,有便宜的办法吗?
嗯,牙医说,如果不用麻药,只能充60斤,但肯定会疼。
还是太贵了。那人说。
嗯,牙医说如果我不按照正常的操作程序,只用钳子拔牙齿,会节省很多时间。那样的话,我只能接受20英镑。
唉,男人摇摇头,不过还是有点贵。
不可能。牙医从未见过这样的顾客。他挠着头皮说:“如果让我的学生做手术,他可以积累经验。”。如果你愿意,我只接受10英镑。
太好了!那个男人说,下周二,我会让我妻子拔掉我的牙齿。

一个酒鬼半夜回家,妻子抱怨他回来晚了。醉酒解释:两个业务员一直缠着我。妻子:他们卖给你什么了?他们向我要钱还是要死?

一个男人在追一个漂亮的女孩,漂亮的女孩不厌其烦:省省吧,就算你是这个世界上唯一的男人,我也不会娶你。一个男人相当不爽,回答说:“如果我是这个世界上唯一的男人,你觉得我还会看上你吗?”?

婆婆生日时给了我一个中等大小的蛋糕。妻子不满意,问:“有大的吗?”
是的,钱不够!
胡说,我给你的钱够你买两个大的!我在买蛋糕前洗了个澡。

谈话:夫妻之间的谈话越多,他们的话就越没有分量。

一位女士带着两个吵闹的孩子去银行取钱。这位女士不想把孩子的不良行为暴露给这么多人,所以进了银行后,她突然对孩子喊道:“面朝墙,不要说话。”。突然,银行里所有的人都面朝墙,不敢出声。

英国新娘:你说,我们的孩子,你想让他去剑桥还是牛津读书?

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