qq搞笑个性签名女生

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所属分类:追踪悬疑

1、或忍,或残忍。

2.艰难的生活不需要解释。

3.多听甜言蜜语,会得糖尿病。

4.快回来,我一个人骗不了你!

5.从单纯到冷漠有多累?

6.瞎子看见哑巴,告诉聋子有鬼来了。

7.谁没得过精神病,但你们分开过吗?

8.贱女人多愁善感,贱男人多情。

9.如果你三心二意,我就玩游戏。

10.如果你不能绑住我的心,你就不能说我是一朵花!

11.我们走得太快,我们的灵魂跟不上。

12.都说女人如水,所以我学会了游泳。

13.我想华丽转身,却低调撞墙。

14.你不能用一个耳光扣在墙上。

15、曹赢不了天下,因为他太爱吸大街小巷了。

16、人生的开始,自然是美好的,你付出,我吃饭。

17.你找不到这样一个有着凉爽蘑菇的灯笼!

18、女人没有天赋就是美德,我一定是太缺德了。

19.先吃苦瓜,再吃蜂蜜,意思是先苦后甜。

20、有些事情不需要抬杠,表面服从暗地里反抗。

21.同类太难找了,但有不少相似之处。

22.我去年是智障,但今年还不如升为蠢。

23.我的身份证是假的。不要相信我是个骗子。

24.即使世界末日,你也不会回到我身边。

25.如果早上不记得了,就在被子里穿上衣服打个盹。

26.大家都说我听话。其实我只听自己的话

27、树不要皮,它们会死;人不要脸,天下无敌。

28.不要说你将来一无所有。你没病吗?

29、给我一船女人,我可以叫自己去死!

30.童年最霸气的一句话:放学后你就等着瞧吧。

31.学神是刷题,学霸是刷作业,学渣是刷动态。

32.谁照顾你这么多年了?我钦佩他的勇气。

33.我能想到的最浪漫的事就是看着你一个人慢慢变老。

34.无耻之徒的最高境界就是完全没有意识到自己的羞耻。

35.幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。

36.上帝没有特别关注我,没有抛弃我,只是打了我。

37.男女平等只是口头上的。你不能在女洗手间试。

38.如果你不听我的,你会幸福的。所以你不理解我的幽默。

39.当我遇见你的时候,我意识到恐龙真的可以重新出现。

40.至少我也是一个戴眼镜的人。怎么才能和好女人调情?

41.世界上没有胖子,更有瘦子,所以有胖子!

42.握住你的手,把它拉走。如果孩子不离开,头晕后还会继续拖着走。

43.睡眠是一门艺术,没有人能阻止我追求艺术!

44.请不要向我收费。我没钱,也付不起来电显示费。

45.我不同意你的观点,但我会誓死捍卫不让你说话的权利。

46.在美女面前:有危险就救,没有危险就救。

47.我不同意你的观点,但我誓死捍卫你不说话的权利。

48.叹气是浪费时间,哭是浪费力气。

49.我觉得我还不错。你觉得我很好。你想试着爱上我吗?

50.洗澡时不要打扰。请买票偷窥。个人打40折,团体打20折。

51.灰太狼太穷了,买不起新帽子。他永远是一顶打了补丁的帽子。

52.给八分,做十分,留两分,避免身心疲惫。

53.见多识广的人多才多艺,聪明的人明哲保身,懂事的人一辈子都是悲惨的。

54.这个世界属于我们和孩子们,但它迟早属于孙子们!

55.只知道刚才的人,必然会破碎;只有软弱的人才是懦夫

56.拥抱真的是一件很奇怪的事情。这么近的距离看不到对方的脸。

57.改变我的心,给我一颗铁石心肠。我会微笑着看着伤害我的人下地狱。

58.长得丑不是你的错。只是上帝打了个盹。你应该有勇气面对一切。

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9、男人花钱是为了让女人高兴,女人花钱是因为男人让她们不高兴。

60.我被四川大学强奸了。现在我唯一能做的就是尽可能把姿势摆正!。

61.那些像烟花一样的相遇,只是一个忙碌的瞬间。也许,有些事情已经注定了。

62.最近看了一本教人忘记的书,受益匪浅。我忘了书名,也不记得内容。

63.亲爱的,我已经怀孕三个月了,但别担心,这不是你的,你不必负责任

64.几个男青年说,她面前的美女屁股很圆,却看到这个美女回头看自己的眉毛:要不要摸摸?

65.女人真的很累,每天不睡觉,做饭受苦,然后喂孩子。男人应该理解并奖励我们的孩子。

66.据说人只有两种选择,忙着死或者忙着活。我想我还有第三个选择:忙着等死。

67.当考试崩溃时,我看到了一个问题。我依稀记得老师说的话,但我清楚地记得当时我没有听。

68.西游记告诉我们,所有有背景的妖怪都被捡走了,没有背景的都被棍子打死了。

69.今天历史老师问我康熙的儿子是谁。我脱口而出尹正!然后我就尴尬了。

70.我再一次以我的亲身经历告诉你,在做作业的时候被打死不能碰手机,否则就像吃饭炫耀一样!

71.我慢慢发现,天赋就是妖精。有些妖精吃人,但人什么都吃。如果他们抓到一个妖精,他们也许可以烧烤。

72.我的妻子,我的妻子,我爱你,就像老鼠爱大米一样,但它不同于爱你和大米。老鼠吃米饭,我把老婆放在心里。

73.一个成功的男人能赚的钱比他妻子花的还多,一个成功的女人能找到这样的男人。

74.男人疼的时候说金额,女人疼的时候说;但是当一个男人很酷的时候,就说出来。女人凉了就说出来!

75.他笑得从横刀向天。事实上,他尿裤子了,手在发抖,浑身冒汗,心脏在发抖,背部疼痛,双腿抽筋。他笑了,因为刀没有刀刃。

76.每次考试前,临摹都异常忙碌。小抄很多,怕不够用。考试后,书到处都丢了。女生去逛街,男生去接女生。

77.楚人爱抽黄鹤楼,云雾缭绕;不知不觉,烟蒂都抽完了,我还想继续抽;爱吃美味的武昌鱼、葡萄酒或白云边。

78.我以为只要我像煤一样黑,就没人会认出我。但我错了。我完全错了。现在我又黑又亮。

79.医生,我最近睡不着。我心情不好,吃不下东西。我肿了吗?医生问:你今年多大了?我15岁了。医生说,你还没有完成作业。

80、无聊真无聊,打开手机发过去。听说养猪场正常化了,有钱到掉头发。问猪在干什么,盯着它看。还在看我的短信,气得发牢骚。

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