生命是一场注定的轮回 因为她我为爱而生

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所属分类:心情随笔

两周前,跟朋友聊天,聊到出门旅行

他说他差不多蛰伏两年没有出远门了。之前很喜欢去那种特别艰苦荒凉的地方,现在不敢了,怕意外,怕儿子没有爸爸。

句话的最后,他加了一个笑出眼泪的小图标。

我调侃他说:“你能这么想,说明你成长了。不过,那滴眼泪应该流在心里,这图标,不合适”。

虽然调侃他,但其实,我触景生情。

我瞬间想到自己:不敢生病,不敢受伤;害怕意外,害怕危险,害怕死亡;甚至,害怕在我之后有人逼迫多多叫“妈妈”。她性格随我,那么倔强,少不了要挨打的。

看到这些文字的读者,可能会笑我庸人自扰,笑我杞人忧天。我想,大概只有做了爸爸妈妈的人,才能切身明白我的感受,才会真正懂得“即使抱在怀里,也时刻害怕失去”的感觉

不知道为什么,自从有了多多,尤其自己一手带大多多之后,我慢慢发现,我开始患得患失,开始胆小怕事,开始害怕意外,开始逃避死亡。想想很不可思议,青春年少时那个怎么都打不死的倔强少女“米小强”,成年后居然这样谨小慎微,而且,居然开始怕死。。。

是的,我胆小,很怕死。

生命,是一场神奇的历程。

当多多还在我肚子里时,周围人观察我怀孕时身型的变化,几乎一口咬定我这胎一定生男孩。

可我想要女孩啊!那么想。。。

当我挺着大肚子一个人逛商场时,看到那些漂亮的小女孩衣服,我会忍不住伸手摸一摸;回家后,想着自己心心念念一直喜欢的女孩,我会忍不住悄悄落泪。

我一直坚持写“多多日记”,从第一次B超图像开始,记录她在我肚子里的发育变化,以及我对她的期待想象。日记掺杂英文、中文、汉字、图画、黑白、彩色。。。情感真挚,爱心满满。现在看来,唯一不合适的是:在她出生之前,我全程称呼她“儿子”,还以家里添丁为名,给她起了一个很随意很不走心的乳名。

或许之前很多事情都没有如我所愿,我先入为主的认为“我想要女儿”这件事情,也非常不容易实现。虽然不甘心,但为了提前适应他男孩的身份,我认命的叫了她大半年“儿子”。结果伴随着沉闷的哭声,大夫双手捧着光溜溜黏糊糊睁着大大眼睛的她给我看,当听到“女孩”的刹那间,我以为自己听错了,再三确认之后,才小心翼翼的相信自己真的生了女儿。

那一刻的心情啊,五味杂陈——意外、惊喜、激动、不敢相信。。。即便如此,我固执的坚持把眼泪圈在眼眶里,不许它落下来——我不想我女儿来到这人世间,看到妈妈的第一眼,是妈妈流着眼泪哭的场景,即便是激动欢喜的泪水,也不行!

可我的心啊。。。

生命,还是一场注定的轮回。

童年时期的我,无忧无虑,快乐肆意,任性嚣张。所有我想要得到的,想不到要得到的,只要能够满足我的,我的养父养母哥哥姐姐都慷慨大方娇宠纵容地满足我。

于是,我放荡不羁,持宠而骄。

少年时期的我,面对生活环境的巨大改变,奋力抗争,倔强得不服管不低头不落泪,处心积虑想要逃离牢笼一样的家。

8岁的我,肆意妄为地撕下户口本上自己那页,天真的认为:只要带着这页纸离开,我就还有户口,换个地方读书而已。

9岁的我,怂恿亲姐姐说“如果我们长大了,还叫这样的名字,多难听啊,我们应该改一个叫起来更像大人的名字” 姐姐很激动,两眼冒光兴致勃勃的想了好几个名字;而我,则不露声色的保留了名字,更换了姓氏。。。

10岁的我,简单草率的收拾好常穿的几件衣服,带好暑假作业,面对亲妹妹的哭喊挽留,决绝不回头地离家出走了。分不清东南西北的我,逢人就打听,整整走了6个小时,才走到刚刚出嫁的养姐姐家。养姐姐见到我,吓坏了,问清楚事情原委之后,声音颤抖着,哭了。

初中之后的我,慢慢安分下来,开始认命的接受凭着一己之力无法挣脱命运的现实,开始得过且过浑浑噩噩的慢慢长大,开始若有似无似是而非的慢慢懂得努力学习的意义

青春期的我,沉默、高冷、甚至别人评价孤傲。我不在意,不解释,就那么特立独行。因为我知道那是别人眼中的我,并不是真的我。那时候的我,像刺猬,紧紧团着身体,用力保护自己;像战士,不屑一顾,无声控诉,充满反抗的力量

如此锤不扁打不烂的我,却因为女儿的降临,变得柔软很多。

成年后的我,更是通过多多,开始慢慢修复自己——那些曾经缺失的、等不到的、渴望的、压抑的、不能张口要的。。。我通过参与并陪伴多多的成长,慢慢修复自己的少年压抑和青春叛逆,实现卑微的自我救赎。

用灿烂的微笑,迎接清晨的阳光

她是我的一米阳光,是我的明天希望。

因为她,我向光而生,为爱而生。

从此,我更加胆小,更加怕死。

清明节之前,她连续发烧两天,红了脸,蔫了人,呆了心。。。我心疼的呀,可又能怎么办呢?我不能代替她发烧难受,只能虔诚的期盼她赶快好起来,小脸赶快生动起来。

痛在她身,疼在我心。

清明节,是一个和死亡有关的节日;是一个缅怀死者,抚慰生者的节日;更是一个看懂死亡之后,懂得珍惜生命的节日。

逝者安息,生者无畏!

清明节快乐。

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