会痛的。十七 ,发布人: 留云等雨

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所属分类:哲理故事

有时候我会想,也许我最不想想的就是我的高中生活,因为那三年我并不快乐,但那三年是我无法抹去的青春记忆。你十七岁的时候,是不是也遭受过什么人的折磨?

十七岁的时候,我爱上了我们班的某个男生,但是他喜欢的不是我。军训的某个瞬间,我只是简单的一眼就注意到了他,一直默默关注着他。他在我心里总是那么明亮耀眼,像灿烂的太阳。我不知道我为什么喜欢他,但在我眼里他和所有男生都不一样。

不知道和我性格差不多的人,在面对爱情的时候是不是和我一样。我可以和任何一个很开朗的人相处,但是我不行。我会主动找他身边的人谈,但不会主动找他谈。但其实我接触他身边的人只是为了和他走得更近,只是没有勇气和他交流。

后来我们班一个经常和我一起打篮球的女生跟董表白了,董拒绝了,但是他们经常在一起谈笑风生。我总是坐在对角的座位上偷偷的看着他们,擦着眼泪,因为我觉得董迟早会喜欢上这样的女孩。她又高又漂亮,成绩比我好,家境比我好很多。我觉得很痛苦。最后忍不住的时候,我向东方表白了。连我都没想到。他答应过我。我喜极而泣,问他:“真的吗?”他只笑了笑,说了一个字:“嗯。”就这样,我们在一起。

只是每天穿着校服坐在一起,很多时候都是和身边的人一起玩,但是从来没有两个人单独相处过,因为我害怕一个人,不知道怎么和他单独相处,不知道怎么表达对他的爱。有一天,女孩知道我们在一起了,就跑去问董:她为什么收我不收她?我只知道董告诉她我们真的在一起了,但我不知道她为什么会和我在一起。也许他也没有回答那个女孩。

高中的班主任都有问题,躺在后门窗户上检查自习,抓男女同学并排走,劝他们不要耽误学习,攻击学生的课桌架,看谁的课桌架里藏着手机或者连载玄幻小说,但我还是偷偷把手机藏了起来。本来我和董就很低调,不常一起出去吃饭。大部分同学都不知道我们在一起,直到有一天他们在手机上听音乐的时候被生物老师撞了。他想帮我把手机藏起来,却不小心拔掉了耳机线,手机掉在了地上。全班鸦雀无声的时候,班里就想起了白人恋人的音乐,所有的目光都转向了我们俩,我慌慌张张的拆了手机的电池。音乐停止了,但是全班都笑了。生物老师带着若有所思的笑容看着我们,对全班同学说:“你们笑什么?学习!”我感觉那一刻我们都想找个地方消失。老师走后,全班起哄,我问他怎么办。他只是平静的跟我说了两个字:“学习!”后来大家都知道我们在一起了。

时间很快到了高三,期间我们之间没有什么特别的故事。当时学习压力很大,大部分时间都是留作学习。在一起最多的回忆就是周末自习的时候坐在一起看书,偶尔写诗。我们俩都喜欢文学,经常评论一起读过的文学作品,互相推荐。更多时候,我觉得我们不像恋人。

高三那年,我生了一场大病,体重和成绩直线下降。吃了各种药都没效果。经常在各大医院闲逛,在学校呆一段时间。他没有手机,我联系不上他,也不想打扰他学习。所以我们很久没有联系他了。我只是很想他,但不知道他是不是想我了,也不知道他过得怎么样。

有一天我在医院打吊瓶,前同桌发短信给我,说看见董和我们班跟他表白过的那个女生手挽手出去吃饭,然后一起去了董的住处,出来了好久。我不知道当时在想什么,但是听到这个消息的时候,我从来没有想过要证明过去,我已经认定是真的了。

离开学校太久了,我告诉父母我想回学校读书。在医生的建议下,我提着大包的中西药回了学校。每天吃很多药,打很多点滴,身体却越来越虚弱。很长一段时间,我吃不下饭,只能靠葡萄糖维持精力。我回学校后,他第一眼就笑了,让我很难受。我终于忍不住问他是不是和那个女生在一起。他说他们只是去吃饭,不是我想的那样,我找不到同桌骗我的理由,也找不到董骗我的理由。在他面前,我极度没有安全感,感觉自己快要疯了。我嫉妒那个女生,我怕董下一秒就分手。

回来后一直上课,和董冷战了几天。他不理我,我忍着不理他。我们就像陌生人一样。一天下午,我晕倒了,同学背着我去医院。当我有意识的时候,他们慌慌张张地把我抱下楼梯。我没有力气说话。董正巧吃完饭回来,上楼时从我们身边经过。他看着我上楼,但没有说话,也没有停下来。我暗暗流泪,没说话。我不知道他在想什么。我无法理解他。我以为他不爱我。后来同学跟我说,他到教室后,问同学我怎么了,只问。同学之间的关系也能达到这种程度。

有一天,医院的医生告诉我,如果不好转,我可能会变成癌症。第一次感觉自己快死了。突然,我害怕了,觉得自己快死了。我对一切都失去了信心,因为那种剧烈的痛苦和失落和疾病。我开始想了很多。我为我的父母感到难过,我答应他们的诺言没有实现。我让他们那么担心我,我很不孝,但是我弥补不了。当时我妈每天想尽一切办法用不同的方式做饭,让我张嘴吃点东西。她告诉我,她现在对我没有任何期望,只是想让我健康的活着。我也觉得我很对不起董。虽然我总觉得他不爱我,但我们在一起是事实。我觉得我不能爱了,这让他很担心。我还没有尽到女朋友的责任,没有给他带来多少快乐。一想起他和他父母,我总是偷偷躲在被窝里哭。感觉生病期间,一辈子都在流泪。

有一个周末,感觉好了一点,强迫自己吃了半块馒头。我满心欢喜,第一时间就想告诉董。我就厚着脸皮先和他聊了几句,他短信回复说他很替我高兴(高三后期买了手机),就没什么以后的故事了。后来我特别想去龙门洞,因为他们都说那里许愿很聪明。去了之后可能会有不同的心情。我问他周末能不能和我一起去。他说他不想去。我很难过,但我没有再问他。

周末,我一个人去了龙门洞,爬上了最高的石洞,在那里留下了我们的名字。希望我能感动他,也希望我们能长久下去。我在山里给他打电话,告诉他我留下了我们的名字。他说我太搞笑了,但他没再多说。回来后真的改变了心情,终于说服自己放弃了他。我爱上他只是因为一种感觉。事实是我觉得我不了解他。他对我来说就像一个谜,我看不透。我累了。我不知道怎么表达我对他的爱,以及我想一直和他在一起的想法。我也感受不到他的爱。我不知道他为什么不爱我却一开始就答应和我在一起。我总是为自己考虑很多。感觉自己处于崩溃的边缘。

我说我想和他说点什么。他说去他的房间。我答应过的。我们面对面坐着,但没有人先说话。最后忍住眼泪说:“感觉好累。我们分手吧!”他淡淡的说了句:“你想分就分吧。”分手我们是那么特别。我找不到我们分手的原因。可能只是我觉得他不爱我。这段感情从我开始,到我结束。于是我们分手了。我们没怎么说过话,我也没问他为什么答应和我在一起。到了自习的时候,他先开口说话打破了沉默。他说:“去自学吧!走之前能抱抱你吗?”感觉很心痛。在这段爱情里,似乎只有我一个人爱。我们从未牵手,拥抱或亲吻。我们的距离永远是我在他身后看着他或者并肩走着。这是什么?为什么分手了还想要一个拥抱?有什么意义?脑海里闪过的第一件事是:我不想要这个拥抱。我拒绝了他,我们也没有再说话。我们一个接一个地去教室。只是坐在座位上,眼泪忍不住掉下来,因为他真的不爱我。如果是的话,他为什么不留下?他仍然像往常一样读书和学习。我不知道他知不知道我斜哭了一晚上,但我期待有一次,他坐在我旁边,告诉我他不想分手。但是他从头到尾都没有。

没多久我们就毕业了。临近高考,身体开始慢慢恢复,医生也不知道为什么。开始吃东西后体重慢慢增加,一切恢复正常。我开始为我落下的课临时抱佛脚。虽然我会偷偷看着他在后面哭,但我不会故意注意他。高考期间,二中的学生也会上来参加一中的高考。为了让学生熟悉考场纪律和学校场地,学校在考试前一周召集所有学生到一中进行考前培训。那天有很多人。我正在和我在二中认识的一些学生谈话。我看见董和几个朋友兴冲冲地走过。当我经过的时候,我听到他们说他们要去看董的女朋友。她是董儿时的朋友。她这次来二中参加高考。

如果我骗自己,也许他爱我,那么那一刻,一切都崩塌了。

只有当一个人真的爱另一个人的时候,他甚至会在谈论她的时候微笑,会主动把自己的朋友介绍给那个人。

高考结束,我们几乎没有联系。后来看了董的小说,才知道他是真的爱那个女生。他说他太兴奋了,以至于彻夜未眠。他觉得当女孩靠在他肩膀上的时候,他是世界上最幸福的人,两人很熟。但是命运总是让人这样。他们约好去同一所大学报到。董放弃了自己想去的大学和文学专业,去学校报了女生想去的。结果女孩失败了。只有董自己去了那所学校,他们终于没能走下去。董刚上大学就和他们分手了。每次看董写小说讲他们之间的故事,我都觉得对不起他。

大学的时候我们又开始接触了。我试着问他当初为什么选择我。他说结束了,没必要再说了。我们还是不怎么说话。我们只是看着他学了一个他不想学的专业,当他找不到自己的梦想,迷茫绝望的时候,我还是忍不住想安慰他,告诉他世界还是美好的。合适的人一定在前方等着他,他会找到自己想要的,会幸福的。但事实上,我不知道这些话对他有什么用。大三的时候,他决定考研,他好像和一个女生在一起。从此我只是默默的看着他的一举一动,从来没有安慰过他,也从来没有联系过他。

十七岁闯入我生活的那个男生已经长大了,不再是原来的那个人了。唯一没变的是我爱他,但我从来不认识他。

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