照顾不仅仅是生活起居,还有内心的情感

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所属分类:生活记录

最近看了一个案例,由于丈夫觉得妻子产后对自己的“爱”变淡了,忙前忙后都是孩子的事,所以提出离婚。但是,妻子觉得十分冤枉,认为自己尽心尽力照顾孩子就是基于对丈夫的爱。换句话说,“我爱孩子就是爱你。”

说实话,同为人妻,我不太认可上面的想法。爱屋及乌的原理并不是这样的,不是把感情迁移到第三方后消退了原来的感情。尽管爱孩子的前提是爱丈夫,但爱孩子不应该成为爱丈夫的替代物,不是爱了孩子就不需要关注丈夫。

不只一个朋友说过,他觉得孩子出生以后,妻子所有的时间都花到了孩子的身上。言下之意,他好像变得可有可无。

这时候妻子们可能会说:“我尽心尽力帮你养儿子,你还有什么不满意的。”

不对,儿子是自己的,不是帮老公带。

而且,老公也是自己的,所以既要照顾儿子也要照顾老公。

这种照顾不仅仅是生活起居,还有情感

“他那么大个人了,还要我时刻盯着吗?”那你这么大个人了,你不也需要别人关心,希望对方惦记着你吗?他需要的也是这个,而不仅仅是每天煮饭给他吃。

妻子对于丈夫而言,她的特殊性就在于,饭我可以随便去哪儿吃都能管饱,但我不能随便去路上抱一个人就取暖。

如果你自己放弃了作为妻子的特殊属性,那么,由于角色丧失而导致的家庭破裂就不足为奇了。“你都不把我当老公,要我如何把你当老婆?”

每个家庭成员都需要在对方那里刷存在感,没有存在感,随之而来的就是淡忘,老公会不记得家里还有一个妻子在等自己,还有一个妻子可以依赖,可以累了的时候在她身边躺一会儿。

很多人没有意识到一点:在一个家庭里面,最重要的关系是夫妻关系,不是其他。一个人一辈子相处时间最长的人,是配偶。陪伴,是结婚的一个非常重要的动机。如果伴侣丧失了“陪伴”的功能,还能算伴侣吗?

还有一个杀伤力特别大的词,叫做“老夫老妻”。

真正的老夫老妻,不是不需要浪漫、不需要激情、不需要哄对方开心、不需要为对方花钱。

真正的老夫老妻,是知道彼此需要什么、喜欢什么,所以能够尽自己所能让对方体验到快乐和幸福。

我们的身边会有一些这样的妻子:干家务是一把能手,一个人“吃苦耐劳”,把家中的里里外外、一家老小都照顾的妥妥帖帖,却还是不怎么讨丈夫欢心。也许她本人和周围的人都不明白,她那么全心全意地为这个家庭,为什么丈夫还是不满意呢?当了免费“保姆”,还落不得一句好,还有比这更委屈的吗?

可是,当一个妻子把自己定位为保姆的时候,实际上从潜意识里把自己是妻子的身份弱化了。

男人需要的是妻子,不是保姆,不是干活工具。

同样,女人需要的是丈夫,不是赚钱工具。对吗?

我记得某一部电视剧中有这样的一句台词:“我需要的是一个老婆,不是一个姐姐、一个妈!”由此拒绝了那个自以为“给了男人最好的照顾、做什么都说是为了他好”的女人

那个为了他付出一切的女人,并没有什么错。只是,她给的东西,男人不需要。

时至今日,我们已经不再需要“十分”贤惠的妻子,而仅仅需要“七分”。留出来的“三分”,交给生活情趣。

因为我们也需要一些时间喝喝早茶,看看电影,说说笑话,聊聊忧愁。就算什么也不做,出门散散步也好啊。盖棉被纯聊天也能聊到半夜,这真的是夫妻之间才做得到的事。然而,那些“十分”贤惠的妻子,就得按时睡觉、按时起床、按时做家务,生活多无聊啊!

老家有个邻居,爱干净是远近出名的。她家燃气灶上的锅,锅底都一尘不染。我听到这个消息的时候,并没有表现出赞赏,我只是很保守地说了句话:那她的生活应该挺单调的,有时间都用来搞卫生了。我没敢说出来的实话是:那她的生活估计没那么幸福,因为过于刻板的家庭环境必然缺乏温馨

最后我总结出来的简短建议是:

家里乱一点没关系,多花点时间陪陪老公;

有意识地留出一点只属于两个人的时间,一起看个搞笑视频也好啊;

给孩子买东西的时候,顺便也帮老公看看;

偶尔特意为他准备几道爱吃的菜,制造一点小惊喜;

如果他回家晚了,等等他,实在太晚了,至少留一盏灯;

如果他约你做什么,不要拒绝,尽量安排时间和他一起;

一定要有聊天的时间,互相分享生活中的一切,比如睡前聊一会。

也许你觉得,“我照顾孩子、做家务都已经那么累了,实在没心思做这些。”怎么会!我就让你少干活呀,难道不用干活比干活儿还累?

有的家务并不是十分必要的,省略了也无妨。即使你做了,当你抱怨很累的时候,对方会告诉你,“又不是我叫你干的。”吃力不讨好的事儿,咱别干。

既然多劳动并没有得到相应的回报,那就换一个思路。

如果“多花心思”比“多劳动”的收获更多,那为什么不这样做呢?

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