真正的爱情 不可能是单方面的自我满足

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所属分类:伤感日志

最近有人来诉苦,女友要和他分手,导火索是,女友来例假那天,他晚上去和朋友聚餐了。据此,女友觉得他一点都不在乎自己,朋友比女朋友更重要,所以分手。还称他为渣男。再说到更多的细节:那天在女友家,他一手搞好了卫生,收拾了家里,倒了垃圾,随后说要回自己住处收拾东西,晚餐后回来。而女友此前已经说好去叔叔家。

听到这里,我想到了另一个人的经历。妻子说,丈夫跟她说:“我的爱不可能全部给你。”她据此认为丈夫根本不在乎她,更不说把她放在第一位。我当时提出了一个观点:“你就是听不得真话。”为啥?丈夫有父母、有孩子,的确不可能把所有的爱都给妻子。我想,如果丈夫说的是“我的爱只会给你”,妻子也不可能相信。所以,好像怎么说都不对。

这时候,又不得不说起另外一个无法调和的矛盾。某丈夫一周上班六天,周日休息固定要去打一场球,我大致估计,包含往返,外出时间全程应该在3小时左右。但妻子对此有很大不满:你一周才休息一天,平时都没时间陪我,这一天,应该好好用在我身上。而丈夫的出发点是:我一周才运动一次,很多吗?两个人都有理,可是,没有一方能“压倒”另一方。

上面的三个“个例”,好像男人都有“不对”。所以,按照这种标准,渣男是遍地存在的,都是没有把女朋友或妻子放在重要的位置。

那问题来了,怎样才算是把自己的女人放在最重要的位置呢?

把钱都花在她身上?

把时间都花在她身上?

把心思都花在她身上?

还是,把自我全部舍弃,成为女人的贴身百宝箱,随时随地要什么拿出来什么,才算呢?

NO.2
女人这种“被忽视”的自我感觉,到底来自哪里?

1.太把自己当回事:

觉得全世界都该围着自己转,男人就应该对女人有求必应。

2.想要的太多

总是对男人有各种期望,结果对方做不到,失望就会变成不满。

3.把希望寄托在别人身上:

自己的开心满意都来自男人,很少去想自己取悦自己。

但上面这些,仍旧是表象,本质是什么呢?

1.缺乏安全感。

这种情况可能来自于成长经历,从小得到的爱太少,长大以后,总想在伴侣身上得到更多的爱和关注。或者曾经有过挫折经历,因为害怕失败而紧紧保护自己。

2.自信心不足。

并不是一定要从男人嘴里得到答案,才是他把自己放在重要的位置,而是,自己相信自己,“我值得他把我放在重要的位置”。

3.人际关系错位。

无论身处那种角色,自己和别人都是独立的个体,都会有自身的需求。自己觉得不重要事情,不见得对别人不重要。不应该用自己的感觉代替别人的。

那应该怎么办?

说实话,我想了很久,在初稿的时候,我提出了5点“对策”。但翻来覆去还是不满意,最终,我只想概括为一点:

学会公平。

自己有需求的时候,可能别人同时也有需求。需求有冲突,可以沟通,但如果只求单方面满足自己,希望终会落空。

能够互相满足的男女关系才会和谐而长久

NO.3
你感到不幸福,不一定是因为遇见了渣男,而是自己的世界太小,心却太大。以至于只看到自己,却看不到别人;想要的太多,却不脚踏实地。

想要得到别人的爱,这个出发点没毛病。

但真正的“求”爱,不是要求别人爱自己,不是等待别人爱自己,而是,为别人付出了“爱”,顺其自然得到了“爱的回馈”。

毕竟,谁会无缘无故爱一个人呢?

最后,我回复那位诉苦的男士:

她想找一个能满足自己需求的男人是没错的,只是,仍需要一些磨炼,自己学会处理类似的这种“不如意”,比如积极沟通、自我调整等,因为这种事情,今后还会有很多。

作为男人的立场,如果因为爱一个人或者讨好一个人而舍弃自我,也不对。恋爱没有对错,如果各自的需求不能匹配,不合适就不合适吧。

真正的爱情

不可能是单方面的满足。

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