同龄人更应该对彼此有认同感 接纳别人就是认同自己

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所属分类:情感口述

94年的伴娘把88年的新娘送进了婚姻的殿堂。

回来以后,我开始八卦这位单身伴娘的爱情观和婚姻观。

而与她的一番谈话,我似乎找到了当下90后单身孩子婚恋状况的“普通认知”。

我遇到过4个94年的女孩子。

第一位是我的一个来访者,她说男友跟她提结婚的事情,她还有些彷徨,觉得不想那么早“失去自由”,可是,又觉得自己年纪也大了,该结婚了。

第二位是我的邻居小妹,今年与她见面之前,我一直以为她是92年的,想给她介绍我师兄。可是一问才知,94年的,已经有男朋友了。而且,她觉得自己也不年轻了。

第三位94年的,是我的表妹,跟男友的感情稳定,顺利接受了求婚,赶在元旦前结婚了。开始了“顺理成章”的人生历程。

第四位,就是这个伴娘,明年研究生毕业。对恋爱的态度是,随缘,现在还不想那么多,不觉得迫切需要找一个男朋友,也没有遇到合适的男生。

那么,重点来了,我要怎么证明,找不到男朋友是年代的问题?

现在不想那么多

不是什么都不想,而是,不想找对象。

那想什么?想工作,想赚钱。

应该说,我们和上一辈人最大的不同是,女人已经不必以嫁人为唯一方式实现安身立命。我们已经有能力创造自己想要的一切条件,我们能靠自己。也许,找到一份好工作,在工作中取得成绩或获取更多报酬,是我们实现自身价值、获得满足感的最重要途径之一。

不觉得迫切需要找一个男朋友

句话和“靠不靠男人”的联系不大,只是,“情感需要”对他们来说并不是最重要的。作为新时代女性,她们有钱、有朋友、有想法,精神世界并不匮乏。在“女汉纸”遍地的时代,差不多40斤的桶装饮用水都能徒手扛上六楼,“男友力”什么的,好像真的不那么需要。现在外卖那么方便,送餐也不是男友专属了。

没有遇到合适的男生

这个问题的杀伤力远远大于上面两者之和。

才是我真正想说的关于“年代”的问题,一个值得长篇大论的问题。

我发现,很多还没有找到男友的女生,不管是80后,还是90后,他们都有一个“大叔梦”——喜欢比自己成熟的。

于是,找不到男朋友有一个非常好用的理由叫做:“他们都不成熟啊!”

换成真话就是:我觉得他们给不了我想要的(无论精神上还是物质上)。

成熟的男人当然是有的。只是,同龄的成熟男人,会比较难得。

我们不得不承认一个社会现象,90后这一批男士,整体上也许真的没有80后、70后的男士成熟。因为,成熟一定是有条件、有代价的。某种程度上,成熟意味着“阅历”,意味着“责任”,意味着“深谋远虑”。

但是,90后的男士,普遍没有这样的条件去成熟。因为刚刚踏出社会不久,遇到的人和事还不多,经历的磨炼还比较少;因为他们大多不是家中老大,在哥哥姐姐的保护下长大,责任感并没有老大的感受那么深;因为家庭条件比上一个年代好了,需要思考和争取的东西没有那么多,也就不必执着于“深谋远虑”。

这是一个时代的特征,夹杂着很多客观因素,并不完全是个人的原因。

所以,在这样的年代背景之下,想找到完全意义上的“成熟男人”本来就非常不容易。

于是,为什么剩女这么多?

因为,同龄的男人不成熟,看不上。那只能往上一个年代找。

可是,80后的男士,没结婚的已经非常紧缺。这同时导致了,80后的未婚女性,面临和90后女性竞争的局面。

所以,80后、90后的女性,都“剩下”了。

然而,“剩女”又是什么概念呢?

就是“嫁不出去”吗?就是“找不到男朋友”吗?就是“没人喜欢”吗?

都不是。

情感奶爸陆琪专门回答过这个问题:所谓的“剩女”不是真正意义的“剩下”,而是“心态上”的剩下。

他说,这世上并没有剩女,只有剩女心态。剩女心态就是一个字——“怕”。还没出家门就怕认识坏男人,才认识就怕不够爱,才恋爱就怕不能结婚,还没结婚就怕离婚。

为什么到了一定年纪还没有对象,家里人就着急得不行,周围不断有人想给你介绍对象?

陆琪说,亲人好友担心你是剩女,并不是因为你已经成了剩女,而是对未来的一种恐慌。如果你的心态和行动都是积极的,多交友、多约会,家里人就不会总是催婚、逼婚了。

那么,90后的男士,真的都不成熟吗?他们是什么样的状态呢?

在我接触的90后男士中,从思想认知上大致分为两种,一种是及时行乐型,一种是理智型。

大概那些经常旅游和买东西的90后男生,都是及时行乐的月光族。

某种意义上说,这是时代意识的进步,一个人终于更加重视自己的内在需求,并且有能力、有机会,去做能让自己高兴的事情。不再是成天想着只为“别人”做什么(家庭责任感)。先把自己过好,才有精力“照顾”别人。不会取悦自己,又何来取悦别人?从这个角度来说,也许,90后比80后、70后过得更洒脱

凭良心讲,“满足自己”不应该被大众理解为“只满足自己”或“牺牲别人满足自己”。

理智型男生,大部分都有稳定的情侣关系(看对眼了就好好相处),不排斥结婚(只等女朋友点头),但是,家庭责任必须共同承担,别想什么“我养你”。

相比所谓的“深谋远虑”式的成熟,我更欣赏90后男生的“心思简单”,该做什么就做什么,何必想那么多,自寻烦恼。一结婚就想买房、买车、生孩子,为什么不能过两年条件更好了再慢慢实现呢?

天天想着压力,天天焦虑如何养家糊口,真的是大家想要的高质量生活吗?

有一天我接到一位93年的男生“求助”,说是喜欢一个女生,开始展开追求,但对方态度非常冷淡,最后不得不变的小心翼翼,想问我应该怎么“维持”下去。

作为80后的小姐姐,我对他的这种表现其实是“满意”的,有一颗真诚的心,追求自己心仪的对象,这很好啊。就算对方目前不喜欢他,又如何呢?在聊天中发现,他并不是一个能让异性马上有好感的男生(我作为女性的个人判断),但是,跟他交谈时间长了,会因为他的“真诚”而对他有好感。

我想,也许有的男生,需要一位女性“伯乐”,去“发现”他的“潜力”。

又有一天我问一位92年的男生:你身边同龄的男生,单身的还多吗?他说:不多,很少了

所以,真的如陆琪所说,这个社会是没有“剩男”的,只有剩女?

我告诉他,我准备写一篇文章,关于“为什么找不到男朋友”。

他问:为什么不是写“为什么找不到女朋友”?

后来我想了想关于这两者之间的内在关联,发现:为什么找不到男朋友?因为男人不成熟。

那么,为什么找不到女朋友?还是因为男人不成熟。

可是,成熟的标准到底是什么呢?

说实话,我并不希望她们所谓的成熟是有标准的,因为,当我在网络搜索“成熟”这个关键字时,出来一篇文章《成熟男人的十个标准》,下面的评论呈现了一个主流思想:这是神,不是男人。更绝的是,有一个人评论:我做到了,可我现在还是没钱。

难道,最终的难题还是要回到“选择爱情,还是选择面包”这一俗气的问题上?

然而并不是。我想说,女生的心态,是主要因素。

还是那位94年的伴娘告诉我的故事

她有一个女同学,非常喜欢一位师兄。师兄的条件很好,高大帅气、沉稳能干,听起来似乎符合大多数女生心中的“白马王子”的标准。

两个人是很好的朋友,但是女生自称,他们两个人是不可能的,自己配不上师兄。

我从这句话里面听出了一点“玄机”:这就是典型的“等待心里”。

知道自己配不上,难道不能努力一点变得更好,从而缩小差距吗?

对待喜欢的人就是坐等对方来发现自己、认可自己、给予自己想要的?

我想,女生们的想法可能并不公平:

自己做不到的事情,要求别人做到(我不成熟,所以你要成熟);

自己不想做的事情,要求别人去做(我没法努力了,但你要努力)。

这个时候,请不要用什么“互补”来当借口。“我没有,你当然要有啦”,乍一听好像没毛病。

可是,什么叫互补?

互补是你有0.5,我有0.5,我们加起来是1,圆满了。

而不是,我有1,而你是0,这样相加的1,好处让你占了,我得到什么呢?

所以,并不是你比别人“深谋远虑”,只是,你想要的太多了。

给别人贴上“不成熟”的标签的时候,有没有想过自己成不成熟呢?

既然大家都生于同样的年代,就应该对这个年代给予足够的尊重和接纳。

同龄人更应该对彼此有认同感,接纳那个和自己有共同之处又有一些不足的人,不也是对自己的一种接纳吗?

大家一起共同进步,互相扶持,也是一段佳话!

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