主动表达自己的意愿是非常必要的 要有原则和立场

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所属分类:生活记录

我发现,每次谈论婆媳问题,我都要慎重、慎重、再慎重。

我不会与众媳妇谈论婆婆哪里不好,也不会一味指责媳妇本人哪里错了。

我总是希望,她们能跳出“我和她”这个圈子,把自己摘出来,仅仅去看一件事的本质到底是什么,起因从何而来。

我想尽量引导他们走出“弱者”这个误区,因为一味标榜自己委屈其实没什么用。我鼓励她们在弄清楚是怎么回事之后,从自身开始,努力改变现状。而改变的第一步,必须是心态上的改变。就如:从“只剩一个了”到“还有一个”。我希望的改变是:从“我很介意”,到“那不重要”。不是从悲观到乐观,只是从主观到客观。

艳姐在找我咨询之前,说了一句话:“我感觉自己有很多问题,但走不出来”。

她是个老媳妇,结婚十多年了。我相信,所有的婆媳矛盾都不是从一开始就有的。只是,其中的导火索很关键,那就是,艳姐第一胎生了个女儿,又正好遇上了极度重男轻女的婆婆。在这个问题上,也谈不上谁对谁错,因为社会风俗就是这样,遇上谁都一样,只是程度上的差别。

但是,艳姐也意识到,自己也是有原因的。她说,从结婚到生孩子,她对什么都没要求,不管别人怎么做,她都全盘接受。最后变成了,他们做什么,都不会考虑她的想法,因为总会默认她没意见。

再加上,她的婆婆是一个强势的人,而艳姐性子温和,这种弱势会随着时间的推移越来越明显。因为没有生男孩,婆婆时常没有好脸色,媳妇又摆出一副“似乎我自知理亏所以夹着尾巴做人”的姿态,这不是更加助长了对方的“气焰”么?

如果你从一开始就“错了”,只会越陷越深。你就差往头上贴一个“我是软柿子”的标签了,不欺负你欺负谁呢?

软柿子是怎么形成的?没有原则、没有立场。

没有原则,是指没有明确的态度,你没有告诉过别人你不接受什么,别人如何自然避开?

没有立场,可以认为是自己没有明确的主意。似乎这样也行、那样也行,可结果就是两边不讨好。

一个人主动表达自己的意愿是非常必要的。别人是否认同是一回事,自己说不说又是另一回事。“我觉得说了也没用,所以我就不说了”,这种思维模式是非常危险的,因为别人会默认你接受当下的方式。可你实际上不接受呀,你又不说,谁知道呢?你觉得别人应该知道,或者别人做事情应该考虑对方的感受?这是一厢情愿。一个人要先看重自己,才能让别人看重;要先尊重自己,才能让别人尊重。

可是,时至今日,也许两个人的关系很难挽回。我没有建议她去改变现状,我只说了两个要点:第一,婆婆怎么想、怎么做,并不重要,当下最主要的事,是照顾好自己的家庭、培养好孩子;第二,不要管她的想法、做法对不对,你做好自己该做的事即可。

具体展开的意思就是,老人并不是我们生活的重心,不能决定我们的命运。我们的家庭幸福、孩子的成长应该放在最主要的位置。不管别人对不对,我们保证自己是对的就行,做人但求问心无愧,不可能做到所有人都喜欢。改变自己的认知,心态好起来,生活也会有变化。

过一段时间之后。艳姐跟我说,她觉得自己跟婆婆的关系有所改善,最大的体会是:要先改变自己,自己做好就行,不要管别人怎么样。她说,自己开始对婆婆表示了关心和善意,虽然婆婆并没有直接接受。她觉得,这种举动,她自己是很满意的:“我该做的事情做到了,她怎么样,是她的事。”这是就是一种自我肯定,是在摆脱“我是弱者、我是受害者”的心理定位,从而获得心理解放。一个人,对自己满意了,不管别人对自己态度如何,她都能从容自处。

婆媳关系里面,很多人只是在证明“我不是坏人”,比如,我不反对什么,我很好说话。但我觉得,证明“我是好人”才是正道。我是热心的、我是善良的、我是友好的、我是有用的,将更能获得别人的肯定。最起码,我必须是有存在感的,不是可有可无的。

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