出现问题时自己的心态要改变 事情才可能有转机

  • A+
所属分类:生活记录

这是我第一次离“离婚”这么近,虽然我并不感到惊讶,但还是意外于离婚的理由——婆媳关系不和。

我和与阿文是旧识,见面之前,我知道他们家出了点状况,我没料到见面之时,竟听到她和老公说,我们今晚就谈谈离婚的事。而据我所知,他们结婚才不到两年。阿文的老公当时还抱着一岁的儿子,阿文却说要抱回娘家去。我顿时感到事情的严重性可能已经超出了我的预料。我当下出面阻止了。我劝她不要把孩子抱走,家里什么都有,贸然带孩子去其他地方,什么都不方便。即使是母亲,也不能因为自己的一时之气委屈孩子。

她告诉我,她已经对这个家绝望了,无法再继续生活下去。经她断断续续的表述,我才知道,她跟婆婆的关系很差,以至于这次的事成了她决定要离婚的导火索。她当时的情绪很不好,所以我没有给她在不理智的时候做决定的机会,不由分说,让孩子爸把孩子先抱回去,并希望他稍后能够一起坐下来谈谈。他同意了。

我们三个人坐下来之后,我不打算让阿文再开口,我告诉她,给个机会让老公说说自己的想法。在我的引导下,阿文的老公从他们的相识、结婚说起,再谈到这次“出状况”的具体情形,以及,他对妻子的一些看法。听着听着,阿文已经憋不住了,直接告诉我,“我现在已经非常讨厌他妈了,我不想再跟她生活在一起了。”如果仅仅是这样,事情也还简单,跟老人分开住是不是能好一些呢?

我问起她丈夫时,丈夫在字里行间的意思,还是觉得分开住不是关键,如果妻子的想法不改变,矛盾会一直在。这时候阿文开始指责丈夫“你就是维护你妈”。我当时觉得她这个想法挺不地道的,作为儿子维护老妈也算不上错。难道你真的想问“我和你妈一起掉到水里,你救谁”这种傻问题?将心比心,你希望自己的儿子20年后怎么做

我无意为谁辩解,因为这种问题没有争论的必要。至少,作为妻子对着丈夫指责他妈,绝对不可能讨好。就像丈夫当着妻子的面嫌弃丈母娘一样,妻子肯定也一肚子火。母亲被人骂了还要夸奖对方骂得对,你觉得有这样的子女吗?

我不希望阿文一直纠结于这个点,所以我把话题扯开,让她讲讲她和婆婆的“历史”。冰冻三尺非一日之寒,今天这样的局面,绝对不是三两天就形成的。于是,她从没结婚开始,到结婚、生孩子、带孩子一系列的事情全讲出来了。期间丈夫曾经试图纠正她的一些看法,但我制止了,我说,给她个机会吐吐苦水。人呐,压抑太久了,也需要释放,不然,会憋疯的。

在这些经历里面,有的的确是婆婆的方式不当、观念落后,可是,这个我们改变不了,多想无益。不过,我也看出了她对于某些事情理解上的误区,以及处事态度上的不妥。毕竟,互不了解、没有感情基础的两个人,真的很难互相体谅。所以,我慢慢引导她进行再次思考,也许婆婆有错,也许自己也有错。而其实所谓的“引导”,只是为了不让她陷入死胡同,自己耽误自己。事情发生时,也许挺恼火的,可是,过去了,自己也没有少块肉。耿耿于怀,只是伤害了自己,别人并无损失。这多不划算?

之后的话题,开始回到她丈夫身上,她觉得,丈夫对她已经没有感情了。我觉得她这个判断主要基于丈夫没有和她站在同一边抵抗自己的母亲。我马上纠正了这一点,“如果他对你没有感情了,今天就不会坐在这里。我请他来,他可以拒绝的。”至于“维护母亲”这个点,实质是这样的:儿子知道母亲说的话是什么意思,出于理解或者习惯,觉得没什么不妥。但是妻子的理解大为不同,于是两个人产生不一样的反应。就此,我也指出了丈夫的问题:如果你发现妻子理解错了,应该为妻子解释,而不是由着她想错了。但丈夫表示,阿文什么都不说,他也不知道对方想什么。确实,这也是一个问题。

夫妻沟通,是处理家庭问题的一个非常关键的环节。我一直认为,婆媳有矛盾,有一个很大的因素是中间人没发挥作用。因为婆婆和媳妇是两个互相不了解的人,需要一个纽带,从而建立起一种良好的联系。显然,在这当中,阿文的丈夫是无所作为的,这是他的失职。但阿文自己没开口,肯定也不行。

再之后,我换了一个话题。你不是要离婚吗?好,那我们就专门说离婚。你以为离婚那么简单

首先,孩子的抚养权问题。从法律层面讲,未满两周岁的孩子,原则上要跟着母亲。但是,现在的情况,儿子是丈夫家的长子长孙,地位不言而喻,男方家庭不可能把孩子让给你。退一步来讲,孩子真的由你抚养,你可以吗?孩子一周岁,你现在还要上班,谁来带孩子呢?你妈妈吗?还是请保姆?可是,你妈妈已经没有能力再带多一个孩子了。那么,把孩子的抚养权拿到了,以后怎么办?想好了吗?

第二,抚养费的问题。未成年的孩子,父母有义务共同承担抚养费。可是,你的丈夫怎么给你这笔钱呢?一次性给吗?应该给不起。按月给吗?可是,如果将来他自己又组建了家庭,新家庭成员会乐意爽快地拿出这笔钱吗?

第三,你今后的生活呢?你作为女人,带着一个孩子,你今后打算怎么样?是否还组建家庭?如果还要组建家庭,有多少人愿意接受女人带着孩子结婚?如果不结婚,你这么年轻,今后几十年,你是如何安排自己的生活?这些想过了吗?

第四,你有没有为自己的父母和自己的儿子考虑过呢?一离婚,你只能回娘家住,那么,离婚的女儿回家了,你的爸妈是不是脸上很有光呢?你作为单亲妈妈,以后孩子的教育也是一个问题,你能保证孩子可以健康长大而不被另类看待吗?假设你组建了新家庭,新爸爸是不是可以对你的儿子一视同仁呢?

第五,这一次因为婆媳矛盾离婚了,下一次呢?你可以保证找到一个好相处的婆婆吗?如果不能,下次还离婚吗?那你这一辈子想离几次婚?

第六,夫妻共同财产分割的问题。因为他俩没有共同财产,所以这里暂不考虑。

很显然,以上的问题,阿文全部没想过。一时之气,只想马上摆脱现状,而之后的问题,还是一大堆难题。没有考虑清楚就说离婚,是一种任性的行为,也是不负责任的行为。

经我这一说,阿文显得有些沉默,可能也意识到离婚不是两个人解除婚姻关系而后不再生活在一起这么简单,至少,自己在这里并不占据有利位置。

这时候,我们要开始解决的一个重大问题是什么?婆婆的问题。既然婆媳关系是重点,那么,是否还有改善关系的可能呢?

我从另一个角度开始引导,让他们想想“婆婆”的价值。这一次,我还是让丈夫先说。丈夫表示,自己的母亲在,他们会轻松很多,每天上下班即可,什么都不用管。老人会在家买菜做饭带孩子,甚至,他的衣服都是母亲洗。我马上肯定了这一点,请老人带孙子的家庭,都差不多是这个情况。而很多人,明显是身在福中不知福,享受了别人的劳动,还说着风凉话。扪心自问,你能否认婆婆带来的“便利”吗?也许没有婆婆你也能干活,可是,你还得上班呢?你上班的时候,谁来干呢?

阿文没有开口,经我们这一点拨,她应该也意识到,婆婆在和不在,还是有差别的。如今,夫妻都要上班,孩子尚小的情况下,老人的帮忙是很有必要的。

两代人住在一起,确实会存在一些“摩擦”。别管谁对谁错,谁好谁坏,至少她对这个家是有贡献的,必须得承认。现在,我们都是请老人带孩子,而老人本身是没有义务的。求人,就要有求人的态度。别以为她是吃你的住你的,就得帮你带孩子。不肯带孙子的人大把呢。就算爸妈没有任何贡献,年老靠孩子养都是天经地义的。

如果你可以放弃工作全职带孩子、照顾家庭,从而取代婆婆的劳动,也不是不行。代价就是少一份收入、生活质量下降、个人自由度下降,个人家庭地位降低、逐渐脱离社会等等。这样的局面你更不乐意。凡事有利有弊罢了。

其实阿文还算是很幸运的,自己有一份体面的职业,丈夫的工作稳定,也住进了新房,又一举得男,这样的条件不是谁都有,应该珍惜。生活是自己的,自己要想办法过好。总是想着别人的错,有什么用?

就算你伤心过、失望过、怨恨过,那又怎么样呢?生活还得继续下去。婆媳关系并不是我们生活的重点。因为别人而消沉,是自己的损失。我们当下最该做的,是为自己的家庭筹谋,怎样提高生活质量,如何培养子女成才。再不济,想办法让自己变优秀,升职加薪,都比沉溺于“宅斗”重要得多。

生活中有一些小矛盾很正常,如果自己想不明白,可以和丈夫沟通,听听别人是怎么说的,不要固执己见。可能本来没事,想着想着就想歪了。沟通,也是一种分担。与丈夫保持一致,能少走一些弯路。倾诉也好、吐苦水也好,说出来总比不说好。至少让丈夫知道是怎么回事,而不是蒙在鼓里或者误会妻子。但你不说,他就不知道,你不能老让人猜,男人都挺“笨”的。

整个过程,丈夫的态度还是很积极的,时不时在一旁帮腔,也是希望能够解开妻子的心结。说实话,离婚真的不是什么好词,谁都不见得能得到什么好处。最关键的一点是,为了“外人”而结束夫妻关系,值得吗?

最后,两个人达成“和解”,离婚就不提了,今后的日子,再想办法慢慢改善吧。而我给他们唯一的建议是:一定要加强夫妻沟通。而良性沟通的最大前提是:相信丈夫“为了自己好”的本意。

总结:

在这件事情中,我的目标是阻止她非理智情况下离婚,不要等将来出现一大堆问题才后悔当初太草率。当初结婚可不是嫁给婆婆,离婚也没道理由婆婆决定呀。婆媳问题是大众问题,谁都不是唯一的一个,怎么别人过得好好的,你就过不下去呢?

就像一个人在单位工作,难道和领导关系不好就辞职吗?辞职了,自己就失去工作机会、失去收入,而领导还过得好好的。你这是惩罚谁呢?难道不是努力把自己的工作做好,从而提高收入、晋升职位更加靠谱吗?

我没有想过直接缓和她的婆媳矛盾。这是一个复杂的问题,并不是我说几句话能把“多年恩怨”一笔勾销。但我希望她能改变自己的想法:不是矛盾不存在,而是,矛盾不重要

而且,我看得出来,她并不太懂得经营夫妻关系。你首先得是一个好妻子,而后才能谈其他。夫妻恩爱,是解决很多问题的前提。夫妻关系都还没搞好,处理婆媳关系毫无意义。毕竟,与自己的生活最紧密、能够陪自己到老的人只有配偶。然而,她一直以来都在单打独斗,从未想过与丈夫沟通。如果一开始能得到丈夫的指点,事情何至于到此地步?现在开始,也还不迟。有进步,永远不怕晚。

我们都是具有多重身份的人,既是妻子、又是母亲,还是女儿、媳妇。多重身份,就意味着每一种行为都可能有不同的立足点。生活从来不允许那么多的任性,对自己负责,也要对别人负责。任何事都要三思而行。

某一天,有个大姐总结了必须离婚的三大理由:第一,出轨;第二,家庭暴力;第三,夫妻性生活完全丧失。我觉得这是一个高度概括的结论。如果你的原因并不在其列,离婚要慎重考虑。如果能够挽回,为什么不努力试试呢?

后记:

阿文说,她曾经很尊重自己的婆婆,但是婆婆时不时又爆发一次不给她好脸色,甚至打电话给她母亲说把女儿领回去。一来二去,对婆婆再也尊重不起来。

这个问题,我不置可否。也许对方小题大做,但是,如果连“题”都没有,如何“做”?这说明,自己身上也是有问题的。如果能找到原因再有意避开,也许能尽量减少摩擦。无论如何,即使表面和谐,也能省很多麻烦不是吗?我们做的一切,只是为了自己罢了。

还想的是,静静挨骂,是一种自保,避其锋芒,是一种智慧。正如小时候我们被父母责骂的时候一声不吭一样,因为一开口就会被骂得更惨。如果对方误解了,你可以解释,但不是“对吼”。你以为所谓的直来直往是一种美德?不,那叫鲁莽,是一种缺点。

只会找别人的原因,不找自己的原因,是不可能解决问题的。正如学生,不能老是怪老师不会教。那你们班考第一名的同学怎么做到的?换一个老师你就能考第一吗?

你想说,现在说这些已经来不及了,两个人积怨已深,谁都不愿意给谁机会了?至少,自己的心态要改变,事情才可能有转机。等别人迁就自己,只是妄想。

我觉得,被困于现实、内心总是有各种不满的人,只是因为自己的见识太少,心理素质还不够强大,不懂人情世故,所以很难改变自己的现状,时常让自己处于“弱者”的位置。多看看书、多看看外面的世界。你会发现,自己正在面临的难题,有千千万万的人也在经历。我们永远不是最差的那一个,也不是最好的那一个。追求进步才是永恒的主题,总是站在原地怨天尤人,绝不可能得到幸福。多学习不同的知识,不断让自己变得更加睿智,你会发现,原来那些事,根本不值一提。

发表评论

:?: :razz: :sad: :evil: :!: :smile: :oops: :grin: :eek: :shock: :???: :cool: :lol: :mad: :twisted: :roll: :wink: :idea: :arrow: :neutral: :cry: :mrgreen: