阅读让我认清了自己 忙碌要为了获得而去忙碌

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所属分类:生活记录

春秋二十载,也到时候给自己做一次总结:自己每天所做的事和所说的话其实有百分之八十是没有必要的,可由于情绪太过于矫情,所以忘却成本地去挥霍我的佳年华。生命是否浪费在美好事物上?到头来一切都不会陪我柔柔地入眠,而是在肆无忌惮地占有并且控制着我的大脑,让我为某一件事,某一个人去承担和浪费生理所需要的最佳补充时间!一贫如洗,人渐浮沉,心虚若空。只有我将头扎进书堆里才会领悟到其实灵魂这东西还是真的存在。在书海里翻呀翻,我发现只有读书才能拯救自己,我的灵魂不在游离空中。我明白了自己最爱的,最有意义的,最不会让自己孤独的,最不会背叛自己的,最能慰藉自己的最值得拥有的,最能让自己认清自己的是什么?是书籍!一切都可以在书中化为烟云,而真正与生俱来的会在书中满满地鼓起来,让自己觉得今生有所美好。

我非常钟爱顾准的一句名言“哪怕在这个深夜,只有我一个人还在读书写字,人类就有救了”,深思此话,其中最重要的是,思考我还能救回自己,那是因为我早已沦为他人它事的奴隶,而这种状态往往是最挥霍佳年华的。而我觉得是否沦为奴隶的审判依据是我非正常休息时间是否有关机时间,但是我发现基本上是不可能存在的。我很少有属于自己的时间,我在画我的交际圈,剩下的是疲沓的时间而且这些时间充满胡思乱想。没有去阅读的时间,就算是有残余的一些时间,那也是心浮气躁,根本就无从看书思考。此时的我在学校图书馆十楼正对着窗坐着在敲这些文字,当我思绪打结时,就抬头望外。同学在蹒跚,在嬉闹,还有间隔地听到电三轮车的声音。其它的一切都是那么平静,天空也黑沉着脸。仿佛自然的世界都在思考着什么,而人类的世界却相反,在忙碌着。此时我的思绪顺理,也和石头一样陷入了思索:忙碌是否浪费在美好的事物上?如果忙碌只会我有心理和生理负担,那就是在挥霍着我的青春,或者这种忙碌让我陷入泥溷里,有甩不开的人和事,那简直是在透支着我的青春。当夜幕降临,耗子群出,我还在清算着我透支的青春账,然而我却发现无法去算得开。赤字当头,吾心彷徨,辗转反侧。

所以我常常在夜里怀疑自己,反问自己,脑袋像要炸掉,无法安放时选择相信顾准,于是关机,拿出一本《曾国藩家书》就开始期望地救赎地去阅读。但刚开始时,我依然在盯着文字而思想还游弋在今天的人和事上。我坚决得把自己往回拉,渐渐地我融入了曾文正的世界。感觉自己来到了一片能自由,羽化而登仙的境界,里面也恍惚出现了另一个自己,那也许是我的灵魂吧。他的眼神我还是看不清,但是他极力地往我这边靠,但又好像我对自己的灵魂太残忍,使他无法贴近。他说了一句“我是你与生俱来的”,然后就飘近云雾之中。我明白了,那才是真的我,但如今的我却不是我,我只是个把自己切割给他人它事的人,然而还被别人贴上自私标签的人,万万没想到自己魂不守舍。

是阅读让我认清了自己,是书籍拯救了我。不应该在泥溷里煎熬着,我应该属于自己。没有必要去做那么多没有必要的事,也没有必要去说那些由于矫情而去说的话。生命要浪费在美好的事物上,我的忙碌要为了获得而去忙碌。除此之外,要做的是去阅读,去写作。而不能再背叛自己的灵魂,让自己在深夜中煎熬,与鼠为伍。

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