面对宠物接近生命的死亡 我更多的是愧疚

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所属分类:伤感日志

记得很小的时候,我家有只养了很久的猫死了 。然后我在厕所哭了很久。

没想到长大后,心理防线依然如此薄弱。不就是一只狗子吗,为什么一只狗子,也能让你情绪低落,潸然泪下。

当你守在笼子边,看着跟流浪狗般没什么区别的三毛,它怎么会被你养成这样。不吃不喝,浑身难受还在那死撑的狗子。它无法交流,但你感觉到,它好像在跟你求救。你明明知道它万般难受,可是你无能无力,毫无办法。你不知道该怎么救它。当你看着它,那可怜汪汪的眼神,越发的暗淡涣散,和眼角的泪水。这一切,很难不让你心里破防。

如果你知道后续它经历的遭遇和痛苦,当初我一定会克制住养狗的想法。不去轻易抱它回家,给不了安稳健康的生活,那就不要去随意碰它。因为它明明可以有更好的选择。要不是你一时兴起,因为孤独,因为喜欢狗子,喜欢它的忠诚,喜欢它的陪伴。

喜欢狗子,养它一时就能记住你一辈子。喜欢狗子,即使你风餐露宿,也不会不离不弃的跟随你。喜欢狗子,当你回来时的,满心欢喜,狂奔而来的热情。主人就是它的全世界,而它只是你世界里繁杂的一小部分,甚至毫无存在感。

可能当我给它取名的时候,可能就注定了它的一身。“三毛”其实我想到了三毛流浪记,它会跟我经历东奔西跑的生活,会接受我喜怒不定的情绪。对它好的时候是很好,但凶它的时候,也是毫不留情。当它咬坏物品,但凡乱上厕所,打它也属于正常,但是都是在做错事的时候。甚至在特别愤怒的时候,也有想丢的冲动。但是不会,在我世界里,抛弃是不可能的。它可以过得很艰苦,但是一定有主人,有依靠,有温饱。

其实我一直都想过,如果自己住所能方便一点,适合养狗的话。我早就想把狗子接下去。所以我无时不刻,想拥有属于自己的房子,车子,我可以自由安排。住进家人,住进我的狗子。早就该把狗子去打理下,还是跟着我。虽然可能心里会抑郁些,至少没什么生命危险。让它活久一点也好。

而不是让它在老家随时有生命的危险,三番五次被各种大狗撕咬,或者意外误食那些放药毒狗的,都侥幸挺过来。每次受伤,都是不吃不喝一躺就很多天,每次都靠它坚强的体格和意志熬过来了。其实在脏都没关系,我们家依旧都挺喜欢它的。说它聪明吧,它又老是各种受伤,说它傻吧,它又老机灵的看人眼色,听得懂很多教它的小动作。

我只是觉得它遇到了我,也是不幸事情。没让它过几天很好的生活,从小陪伴着我,还忍受了我的情绪。刚长大不久,就把它送回了老家,开始了这两三年的遭遇和磨难。

其实面对它接近生命的死亡,我更多的是愧疚。愧疚我没有好好善待它,尽到自己主人该有的责任和义务。它很听话,很聪明,只是躲不过多变的意外。

三毛,希望下辈子,你能遇到一个很好的主人。谢谢你,相互陪伴的日子

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