qq签名搞笑经典语句

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所属分类:追踪悬疑

1.我的精神分裂结束了,我和我自己都很好。

2.在修远这是一条很长的路。我们为什么不打车呢?

3.我不骂人,因为我动手能力强。

4.在最好的年纪遇见你是我的厄运。

5.你够不着。试着用左脚踩右脚。

6.一位女士是一个非革命的比卡丘。绅士是披着羊毛的狼。

7、人家有的是背景,而我有的是背影

qq签名搞笑经典语句7.别人有的是背景,而我有的是背影。

8.干柴遇火,谓之名骚;湿木头遇到小火焰,那是男人的表演。

9.谁能90分钟不投篮——中国国家足球队

10.如果停电了,我会来找你。为什么呢?因为你可以发光。

1.你可以像猪一样生活,但你永远不可能像猪一样快乐!

12.让暴风雨来得更猛烈些。反正我是卖伞的!

13.一巴掌打在墙上扣不上。

14.我不想娶我的妻子,但是我的妻子娶了我。

15.你陪我去一楼跳楼,我陪你去沙漠跳河。

16.我未来的儿子,请告诉我你父亲的方向。

17.勇于承认错误,坚决拒绝改变。

18.是插头插进别人的孔,是插座有孔插进别人的孔!

19.谁说乡下的乌鸦一般都是黑的?其实一个比一个黑!

20.人物:要求如下:甲住,乙女。

21.男人喝多了喜欢动动手,女人喝多了让人动来动去。

22.我只流过一次鼻血,还是把卫生巾错当成口罩了!

23.我的耳朵不是垃圾桶。不要在这里扔任何东西。

24.老鼠一生气,大家都是病猫。

25.有人说有了宝宝就不会痛经了。那就来一个吧!

26.看完了世界上所有的色情片,心里没有代码。

27.男人膝下有黄金。我把整条腿都砍了,连块铜钱都没找到!

28.你骗了我,但我不相信。

29.不要把我哥哥当成白菜。事实上,我哥哥是个辣椒。

30.在没有女人的日子里,我以逗弄男人为乐!

31.黑色丝袜泛滥的季节让这些粗腿感到别扭。

32.把你扔到老虎笼子里,老虎连牙都不敢吃你。

33.我终于找到了永葆青春的方法,那就是多拍照片!

34.生活就像新闻联播,换台逃不掉。

35.顾客不是神;顾客只是被愚弄了。

36.下辈子我要做你的心,至少我不跳你会死。

37.是的,你是个聪明人。可惜你姓弱。

38.老师,寒假作业在我手里。我有感觉。我不能交吗?

39.给我一个支点,我就能把你女朋友撬走。

40.老板,来一碗眼泪吧。

41.我喝水只喝纯净水,喝牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯。

42.每天把抱怨拿出来晒晒太阳,就不会觉得缺钙了。

43.那天刚睡着,收到一条短信:睡的姿势不对,再睡。

44.我是耶稣,他的儿子,椰子!

45.做梦,一切皆有可能。

46.当你说我坏话的时候,你能不能别再添油加醋了,想想做饭?

47.也许看起来是,但不一定。

48.我想成为一个知法、懂法、然后违法的人。

49.只有假货是真的,其他都是假的!

50.我从不记仇。我通常会当场报告我的怨恨。

51.有些人还活着,她已经死了。有些人还活着,他们应该已经死了。

52.在你有力气减肥之前,适当地吃一点。

53.为什么你的心会痛?因为你心脏病发作了。

54.我真的很单纯,整天想着怎么害人。

55.不管是白帽子还是黑帽子,如果变成绿色就不是好帽子。

56.用钱解决不了的都是问题,问题是我穷。

57.女人不消费,除非不来例假,男人不喜欢,除非来例假。

58.谁说胖女孩不好,好处多。风一吹就跑不动了,被抱着感觉也不错。

59.其他人都以为我低头看的时候,我看了看地面,看是否应该捡起来。

60.如果你计算完涨工资后再数猪肉,你会发现你还不如一头猪!

61.没钱的时候在家吃野菜;有钱的时候在酒店吃野菜。。

62.钱对你真的那么重要吗?聊了三个多小时,一分钱都没丢。

63.以前少爷小姐都是人伺候的,现在都是专门伺候别人的。

64.当我们有钱的时候。我想买两个棒棒糖。你看着我吃一个,我给你看另一个。

65.女人安慰女人的时候,经常说自己很惨;当一个人安慰一个人时,他经常说另一个人很痛苦。

66.你可以重复你的初恋,但你不能重复你的遗憾。你可以重复你的遗憾,但不能重复你的最爱。

67.男人给女人束胸,表示想建立恋人关系;女人给男人内衣,说明他们已经有情人关系了。

68.一条羊毛毯子可以温暖一个孤儿孤独的夜晚,也可以掩盖一个狗男和一个狗女的臭汗事件。

69.蚊子咬了你之后真的很生气,但是更生气的是它们咬了你,你却找不到!

70.我说,我该怎么感谢你?我会嫁给你!你说:我怎么能咬你的手?

71.小学十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔。新老师来了,问我学校的内幕。

72.人不犯我,我就不犯罪;如果有人对我犯罪,礼让是三分;如果有人再犯我,我就给你一次机会;人们仍然对我犯罪,铲除根源。

73.小时候,我以为长大后可以拯救整个世界。长大后,我意识到全世界都救不了我。

74.就算有人骂我疯了,我也会强抬头轻蔑地告诉他,你跟我是一个医院的吗?

75.我是来地狱接你的。请告诉撒旦,我在他的地狱里增加了牛。

76.今天早上离开地铁站的时候,扶梯坏了,我被困在上面一个多小时,所以迟到了。

77.一个好妻子绝不会要求丈夫给她买这个买那个;一个好丈夫绝不会等妻子开口了再买。

78.刚到深圳的时候,一出站就遇到一个拉生意的女人:大哥,路上骑的真辛苦。进来休息一下吧!

79.从小到大,升旗的时候,注意力不在国旗上,而是看国歌奏完,国旗是否刚好停在旗杆顶端。

80.大学四年,没有女生问路。今天开着宝马回母校办点事。结果一会儿就来了五个女生问路。

81、工作QQ,拒绝聊天,如果想聊天,收费5毛钱,标点符号,半价,月卡打三折,晚上双倍。

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